陪某人看個鞋子，站著放空發呆，另一個姐姐突然風暴式稱讚，風衣好好看噢哪裡買的？
我一片赤誠和她分享服飾店名，她說好日系好好看噢，轉身立刻搜出奶茶色瑪麗珍鞋。雖然想買這類鞋很久，但我果然不想被歸類在典型日系古著妹，撞鞋率太高令人不快，每個人好像同個模板出來的。再說了，我最近在努力轉型，冷靜後擺出高冷的表情告訴她，「謝謝姐姐，但我其實在找酷辣帥風格的。」
沒想到姐姐真情嘀咕，妹妹妳就氣質可愛，為什麼要抗拒自己的美（妳為什麼能真摯地說出違心之論！！我戴口罩妳又沒看到我全臉！！）我仍無情堅持，我就是在轉型，就是想要酷辣帥，我要酷辣帥又可以奔跑的鞋子。
姐姐們認真討論後，碎念著酷辣帥可奔跑，頭也不回地走掉。身旁某人搖頭表示：「妳誰我要裝作不認識。」結果她還真的找出一堆酷辣帥黑靴（是滴白靴直接淘汰），有綁帶的也全數淘汰（姐姐小聲尖叫蛤不喜歡嗎陷阱妹都穿這個），太高跟難走的忍痛淘汰（真酷辣帥是需要付出代價的），
後來我帶走一雙軟皮低跟小羊皮黑靴（還有花式暴風稱讚），真正酷辣帥的是姐姐們，
太無情，太狠了。
本來豁然開朗的心情全無。只能說服自己低潮是週期性的，這幾天過去就好了。但仍對自己感到失望，因為一點小事，影響到工作狀態。
理智上知道，莫名其妙對我叫囂的同學，誠如她自己所說，不是什麼重要的咖。承接他人的惡意，我也已經做得很習慣了 ，為什麼還會難過，難以消化呢？
委屈是這樣吧，我自認沒有虧待過誰，希望所有人都能被善待。可是不管我怎麼做，好脾氣常反過來讓我吃虧，人家看到我就踩。踩我又沒有錢，這次是最莫名的，沒有合作、利害關係，為什麼踩我。
小時候被霸凌的記憶突然湧上來。阿Q心態是跟自己說，他們自卑他們弱小，嫉妒好看發光的我，這未必是真相。我很難過，為什麼這些年來，努力改變個性甚至容貌，類似的事情一再重複。
下週一在高雄有演講工作，如果我沒確診的話，要搭車前往。很久沒有自己出門了，路痴屬性非常嚴重的我，應該沒事吧，高雄我超級不熟耶🥲
啊啊啊好想找人一起去喔。我好廢喔喔喔。
不可能這麼巧吧，《初戀》看到播報covid新聞的時候，伴侶突然說他覺得自己熱熱的，快篩完還真的兩條線（＝＿＝？）
立刻預約視訊看診，拿藥後奔藥局，買體溫計、快篩、維他命C。夜班的店員認真推銷到讓人心累的地步，
「妳體溫計要哪種的？」
「最便宜的。」
「那這支給妳，麻煩給我姓名電話，有保固。」
「（報完姓名電話）所以這支多少？」
「1600元。」
「請問有更便宜的嗎幾百塊那種：）？」
「有。」
「好那麻煩妳喔謝謝。」
「妳快篩要幾支？」
「我要健保的謝謝。」
「這個維他命c有優惠，要不要考慮一下？」
「優惠內容是什麼？」
「買三送一哦！」
「不用喔謝謝妳：）！」
我以為開口說要最便宜的已經很無情，
這個夜班店員，實在是，太狠了。
昨天夢到，亂入酷辣學姐的飯局，圍桌吃羊肉爐（到底是多想吃）將近散場時分，坐在隔壁的輕浮男子和我要ig。
學姐說，妳不要給他，反正他要完的下一步就是約跑。我心想哇哇原來說話可以這麼直接的嗎！當下仍秀出帳號，好好和他說，你可以傳訊息但我不一定會回。
夢境跳轉三秒，再睜眼，男子被囚在我家陽台。我轉身去煮泡麵，掃地拖地挖貓砂，他在陽台大叫，妳為什麼要這樣對我。我點開ig私訊他：「喔喔這周家裡沒人，公寓很多聲音我會怕。你儘管叫好了，這樣我就可以安心看鬼片了，謝謝你成為我的背景音。」
終於在夢裡當一回反派。
送出訊息後，心滿意足地醒來。
最近他們常一起躺躺撒嬌。好乖。
昨天去看《神人之家》，我疑似買過紀錄片中，哥哥種的鳳梨。原以為會看到哭，像《日常對話》那樣遭受重擊，但是沒有。導演的情感很節制，適合細細咀嚼箇中滋味。
究竟有沒有神，拍紀錄片是不是真的能理解嗜賭的家人，拍到後來，這些好像都不重要了。攝影機未必能創造對話的契機，卻足以成為回家的理由，強迫自己對話且不斷逼近，縱然不能改變什麼，破碎的自己卻一片片拼回，逐漸變得完整。
希望大家進電影院支持《神人之家》。
暖和的大雪日，午餐吃鯖魚罐頭麵。
寫完小說後，休息好久好久，終於走到腦袋空空會有點恐慌的地步。近日開始重拾課內書，希望能回到寫論文的步調。但另一方面，沒有寫字又有點焦慮，短時間內不太想寫小說，在思考書寫生活散文的可能性。
我總是太專注寫人。散文這文類，難以下筆的原因是年紀，我能想到、能寫的只有一連串陰鬱可怖故事，遠比小說更離奇複雜。我暫且放著那潭髒水不看，把自己和一切交給時間，深信種種敘事還有變動可能──畢竟不想殺錯人。
生活和故事交雜，該如何避開人，去書寫純粹的生活？自我是過去未來現在的總和，不可能丟除記憶活著。那就寫給自己看吧，我是有點懷念備考大學時的周末，在白紙上寫散文的時光。
從這周開始，想到什麼寫什麼。一週寫一篇，視情況發表。文字是信仰，也能是調劑，或重訓。找回生活的規律吧。雖然我也好想天天吃麻辣鍋喔。
《她有話要說》沒有想像中好看，可能是遇過類似的事，那些難題我幾乎都想過了。我的體會是法律有其極限，公諸於世也很看運氣。只能期許自己學會拒絕、適度露出瘋女人那面，盡量對每一個女人伸出援手，就算愛莫能助，也絕不落井下石。
雖然值得信賴的影友說無聊，我還是願意花錢看電影，支持女性議題。不論好壞，我都希望闡述女性經驗，探討女性困境的作品越來越多。我深信不論深淺，作品都能給人一點啟發。她有話要說，我們同在練習發聲的路上，不要掉隊落單。
高中時有個常在公車站牌遇見的學長，長相神似北村一輝，說話幽默會打棒球，就此留下深刻印象。
但當時我偏好藤木直人/西島秀俊，又有嚴重社交障礙，遇見俊男美女都異常安靜，就沒有開展什麼關係。
後來發現北村學長是電影書本愛好者，偶爾他來按讚（嗯他昨天又按了，他最喜歡按我的長文），我都覺得好可惜，為什麼沒有跟他聊天啊啊！
小說寫完後，會有好一陣子不想寫字，卯起來閱讀。再加上要開始寫論文，不想啃理論書，讀閒書（也就是文學作品）的量當然又更多了。
這個月讀田威寧的《寧視》和《彼岸》，前者是父之書，後者是母之書。對我來說，家庭書寫難在姿態的選擇，田威寧的難得不只和解，種種崩裂事件，她都是抱持珍惜的心，將它們寫出來。
這兩本可以和蔣亞妮的《請登入遊戲》和《寫你》並讀，閱讀前可以先聽podcast＜妮說book我說可＞的田威寧訪談，亞妮說她們的際遇是：「如有雷同，純屬不幸。」讀後感是很慶幸，她們都長大了，而且長得好好。
我喜歡的散文類型，不外乎家庭和日常書寫，私以為這兩者最難。家庭書寫像是平路《袒露的心》、楊索《我那賭徒阿爸》，讀起來非常治癒（特別是前者，完全是心頭好）推薦給有家庭難聽，和解不能，難以脫身的人；希望這都是暫時的。
非常喜歡《哈勇家》。周三看完到現在，還在細細咀嚼品味，後勁很強。是難得不用力說教、專注把故事說好（文化跟語言處理得很精彩），情感細膩的電影。它雖被歸類在喜劇電影，許多橋段也很幽默，但觀影過程我其實全程都在胃痛。
身旁的觀眾一直笑，不知道在笑啥，我想這也是它非常厲害的地方。就算忽略族群跟議題（藏得很好），只看故事本身，一般觀眾還是能從中獲得樂趣和感動。很納悶它為何沒拿最佳影片，決定發文幫它拉票。希望大家進電影院支持，相信我，真不會後悔的。
鄰家女鬼，信仰是粉紅色大象。
喜歡讀書寫字追劇看電影、貓咪兔兔狗狗、美食烘焙料理。
不可少的還有日系穿搭，偶爾也化妝，喜當快樂網美。
加入於 11月 2022
